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 | Titolo: Bibblioteca di palazzo e Stanza del Sorriso  Mer Ago 11, 2010 5:50 pm | |
| - Citazione :
- Cailin.
Inviato: 24 Apr 2009 10:01 Oggetto: Bibblioteca di palazzo e Stanza del Sorriso
Allora parentuzzi belli, come noterete abbiamo tutti età diverse, quindi ho deciso di aprire la bibblioteca di palazzo in modo che qui tutti possano sfogliare gli antichi scritti della nostra famiglia
Cai estrae una pergamena dalla propria bisaccia, la srotola e legge
Come fare GDR
"Fare GDR è più facile a farsi che a spiegarlo: GDR significa interpretare il nostro ruolo sia parlando che ad azioni, un esempio di GDR, l'ho fatto nella sala delle riunioni per presentavi l'uno all'altro. Oppure nella stanza Alba di un nuovo casato".
Cai riavvolge la perghemena e la sistema su uno degli scaffali
GDR non è mai obbligatorio almeno nel nostro palazzo, ma sappiate che è una cosa che mi piace molto quindi almeno il mio vi toccherà pazientemente sorbirvelo, sono democratica
E ora a voi tesorini, volete lasciare in bibblioteca le vostre perghemene e i vostri scritti? Per esempio volete consigliare a noi tutti come curarsi il raffreddore, come lucidare le spade o come curare al meglio i nostri cavalli?
Lasciate la vostra perghemena qui, sarà un piacere leggerla.
Con un sorriso uscì dalla stanza, sapendo che prima o poi si sarebbe riempita di meravigliosi scritti.
pnj(gioxe)
Inviato: 22 Mag 2009 01:13 Oggetto: Fatti non foste
Bene signori miei, direi che ci siamo.
Questa notte si decide il destino di Mirandola e di Modena stessa. Le ore scorrono lente e il vento carezza lievemente le foglie dei platani che riempiono le mie finestre di magiche ombre. Il respiro della notte si sussegue lento, pesante, come gocce di piombo fuso su una lastra di marmo.
Non era nei miei programmi essere qui, ora, con una spada al fianco, cercando di cogliere con gli occhi un movimento, ombra nell'ombra, che possa indicare un pericolo.
Avrei voluto scrivere libri, studiare, far sapere al mondo le vie della saggezza. Fatti non foste per viver come bruti ma per seguire virtute e canoscenza. Questo scriveva pochi anni or sono un grande poeta fiorentino. E ci avevo creduto che fosse finito il tempo in cui parlavano le armi più forte della saggezza. Ma sbagliavo. L'uomo ancora non è pronto per la pace. Despoti, tiranni, millantatori, tutti vivono sulle nostre spalle come grappoli di zecche attaccate alle giogaie di un bue. Quando impareremo a determinare da soli la nostra vita, senza dover dipendere da questi loschi figuri, vivendo senza dover temere per i nostri cari, amando senza doverne chiedere il conto.
Ma suvvia, ci sarà tempo per queste filosofie. Preparati, Gioxe, il tempo è giunto.
Madame, Messeri, parenti tutti, è stato un onore combattere assieme a voi.
pnj(gioxe)
Inviato: 15 Giu 2009 12:13 Oggetto: Manifesto maschile
Per tutte le gentili donzelle del nostro beneamato Casato lascio un Manifesto maschile il bacheca affinchè possano trovare un valido aiuto per capire la psicologia maschile
Manifesto maschile
1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sara' vero. Non chiedere. Mi rifiuterò di rispondere.
2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una Cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono.
3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.
4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.
5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, e' solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI.
6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.
7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare.
8. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente.
9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO.
10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe Scarpe. Piangere è solo ricatto.
11. La maggior parte di noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell' armadio ti sta meglio?
12. Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.
13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita.
14. Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico.
15. Se una affermazione che ho detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra.
16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore.
17. Che cavolo è il colore "fuxia"?? Anzi, come cavolo si scrive?
18. La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.
19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "niente", ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale
20. Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te.
21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile. NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI.
pnj(gioxe)
Inviato: 15 Giu 2009 12:19 Oggetto: Manifesto femminile
E, per la par condicio, posto anche in bacheca un Manifesto Femminile per aiutare tutti i giovani virgulti che ci stanno allietando con i loro ingressi in Casato a comprendere il dolce animo muliebre.
Manifesto femminile
1. Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
2. Cosa fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
3. Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
4. Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi: è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5. Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
6. Gli uomini sono tutti uguali; hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
7. Definizione di scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare infelice una donna.
8. Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini: la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
9. L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo vecchio per farla.
10. L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
11. Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
12. I figli di Israele hanno camminato nel deserto per quarant'anni: anche in tempi remoti gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
13. Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
14. Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
15. Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.
P.s. Sto già facendo una guerra. Non spadatemi troppo
Lucrezia59
Inviato: 15 Giu 2009 15:53
ahahahahah gioxe
era una vita che non mi facevo una bella risata così!!!!
/me ride a crepapelle sdraiata per terra.
ecco spiegato gli uomini.....
elemtenti simplici....
ok ne prenderò nota e mi comporterò in conseguenza...
ahhahahah
complimenti davvero...
Cailin.
Inviato: 15 Giu 2009 16:32
Grande Gioxe, grandi verità sto ancora ridendo
pnj
(gioxe)
Inviato: 22 Giu 2009 01:19 Oggetto: Il grande mondo degli sciatori!!!!!!
...E visto che siamo un Casato sportivo...
SCIATORI...
HOMO OPTIMUS
1.Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola
2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento
3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti
5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità
6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca
HOMO MEDIUS
1 Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra
5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata
HOMO CAPRINUS
1.Prende il gancio dello ski-lift sui coglioni
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli
5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero
HOMO SNOWBOARDER
1.Ski-lift: che palle!
2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando
3.Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate
4.Non curva, carva!
5.Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco
6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci
9.Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino
HOMO MILANESIS
1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift, visto che ha pagato anche per quello
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a St.Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati)
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un "termine offensivo 2" di Bologna
9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola)
HOMO PUGLIESIS
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti per raccontargli la sua ultima cagata
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino
pnj
(gioxe)
Inviato: 22 Giu 2009 01:28 Oggetto: Pecore
Avviso per i giovani: se mettete su un allevamento di pecore attenti che non vi succeda questo!
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.
Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un "volgare 2" del mio lavoro...
Ora, per favore, mi restituisci il cane?"
Lucrezia59
Inviato: 22 Giu 2009 13:55
a costo di ripettermi....
gioxe sei il piu forte................
leggerti è un piacere per l'anima
quando vedo che hai postato mi preparo....
/me si lega sulla sedia in modo da non crollare giu dal gran ridere
un abbraccio e...... aspetto con ansia una riunione familiare dove poterti riabbracciare
Cailin.
Inviato: 22 Giu 2009 16:02
Cai vorrebbe dire qualcosa ma è sdraiata a terra dal gran ridere
Zhair
Inviato: 22 Giu 2009 19:23 Oggetto: Re: Il grande mondo degli sciatori!!!!!!
Gioxe ha scritto:
HOMO MILANESIS
1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift, visto che ha pagato anche per quello
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a St.Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati)
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un "termine offensivo 2" di Bologna
9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola)
\me dopo aver fatto fina di capire cosa è uno sciatore... Cade dalla "cadrega" con le lacrime agli occhi dal ridere!!!
pnj(gioxe)
Inviato: 24 Giu 2009 00:40
Bene parentuzzi, è giunta l'ora del Gioxe Mannaro che spara barzellette a raffica.
Beccatevi questa...
Due amici si incontrano per strada ...
- Ciao Pino, dove vai di bello?
-Dal ferramenta qui di fronte. Devo appendere dei quadri e mi servono dei chiodi.
-Ma sei matto?- gli fa l'amico
-Perchè, tu i quadri come li appendi, con le carote?
-No no, non dicevo per i chiodi ma per il ferramenta. Non lo sai che è un pignolo della malora e che prima di darti quello che chiedi ti tiene li mezz'ora?
Dai retta a me, vai dal ferramenta in fondo a via Roma, che fai prima.
-Si, figurati. Fare tre chilometri per due chiodi-risponde Pino- vado qui di fronte e in due minuti ho finito, altro che via Roma!!!
-Bè, fa come vuoi ma non dire che non ti avevo avvertito
Pino saluta l'amico e dopo aver attraversato la strada entra dal ferramenta che lo saluta.
-Salve-dice Pino- avrei bisogno di due chiodi...
-E si si, si fa presto a dire due chiodi- risponde il ferramenta- ma c'è chiodo e chiodo.
-Guardi-fa Pino- a me ne servono due normali, devo appendere due quadri...
-E si si, normali, ma come li vuole, di ferro,d'acciaio o di ottone?
-Bè,io...direi di ferro. Si me li dia di ferro.
-E si si, facile dire di ferro,ma come li vuole a spillo o a filo quadro?
-Cosa ne so io...guardi,me li dia a spillo
-e si si, si fa presto a dire a spillo, ma li vuole a testa tonda o a goccia di sego?
-Ma che mi...senta devo solo appenderci due quadri
-E si si, quadri. E' arrivato il Signor Semplicino!!! Ma intanto, i quadri, di che materiale sono?
-...
-E poi cosa c'è dipinto sui quadri?
Mentre il ferramenta sta facendo tutte ste domande entra un tipo con un cesso in spalla che scansando Pino si mette davanti al bancone di vendita.
-Mi scusi-fa a Pino- ma ho una fretta dell'accidenti.
Poi guardando il ferramenta fa...
- Senta, qui c'è il cesso, il culo gliel'ho mostrato ieri. Ora, me la da la carta igienica?
pnj(gioxe)
Inviato: 24 Giu 2009 00:58
- Dottore, un cane mi ha morso al polpaccio!
- L”ha disinfettato?
- No, è scappato via subito!
pnj(gioxe)
Inviato: 24 Giu 2009 01:16
Questa è perfida...
Come si fa per far impazzire Lapanta?
Gli dai un foglio con su scritto "girare" su tutt'e due i lati.
Brrrrrrrrr, come sono cattivo. Mi faccio paura da solo.
Cailin.
Inviato: 24 Giu 2009 10:09
Cugino sei forte meno male che in sti tempi di guerra ci sei tu a rallegrarci
/me inciampa nel mantello e cade a terra dal gran ridere, poi si rialza e si ricompone facendo finta che non sia successo nulla U_U
Lucrezia59
Inviato: 24 Giu 2009 14:03
/me propone un brindisi al nostro Gioxe.
EVIVA GIOXE
sei impagabile......se tu non ci fossi dovremmo inventarti..
un abbraccio affettuoso
pnj(gioxe)
Inviato: 28 Giu 2009 00:05
veloce veloce...
-Pierino, hai preso tu la molla?
-nououououou...
pnj
(gioxe)
Inviato: 28 Giu 2009 00:09
Lapanta ed i terroristi
C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che succede ? »
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Lapanta in ostaggio e chiede 10 milioni di ducati di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...”
- «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri e quattro accendini...”
Cailin.
Inviato: 28 Giu 2009 00:16
/me si rotola per terra dal ridere e pensa di regalare al cugino un bersaglio a forma di Lapata
pnj(gioxe)
Inviato: 28 Giu 2009 01:02
Due amici si incontrano e parlano delle prossime ferie
-Allora Mario, hai deciso dove andare in ferie?
-Si,si. Guarda, ho deciso per le Isole Vergini. Mare, sole, pesce fresco a volontà e donne bellissime che, mi hanno detto, gli piacciono i turisti.
Ho affittato un bungalow e come arrivo mi metto in costume e per un mese non mi muovo più. E tu, hai deciso dove andare?
-Ah, si. Io vado a fare le vacanze intelligenti al Polo Nord.
-Al Polo Nord? e se le facevi stupide dove andavi, nel vulcano?
-Ma no, si chiamano intelligenti perchè si abbina la vacanza allo studio e dato che voglio studiare gli orsi polari vado al polo nord.
Mario lo guarda un po stranito e cerca di convincerlo ad andare in vacanza con lui. D'altronde mare sole e belle donne dovrebbero convincere tutti. Ma l'amico è irremovibile.
Così si danno appuntamento a dopo le ferie per raccontarsi quello che hanno fatto.
Puntualmente, verso i primi di ottobre si rincontrano e discutono delle ferie.
Mario- Ah guarda, avevo ragione. Ero in un posto bellissimo, Palme sulla spiaggia, aragoste grosse come locomotive e pieno di donne da far paura. Di vergini adesso un po' meno. L'anno prossimo ho già prenotato per due mesi interi. E a te come è andata.
-Bene,bene-risponde l'amico con un'aria molto abbattuta.
-C'è qualcosa che non va?- gli chiede Mario-Dai, cosa c'è. A me lo puoi dire
-Guarda- risponde l'amico- è successa una cosa che non ne ho parlato con nessuno. Tremenda. Una vergogna...però bisogna che mi sfoghi con qualcuno sennò scoppio.
Ero vicino a un monte di ghiaccio con una tana di orso a circa duecento metri, così tutti i giorni, nascosto dietro il monte di ghiaccio, potevo fotografarlo e prendere appunti. Sarà la stanchezza sarà che dopo un po' ci prendi l'abitudine fatto sta che mi sono trovato l'orso dietro le spalle. Mi ha preso per il collo, mi ha portato nella tana e per venti giorni non ti dico cosa mi ha fatto. Non ce la faccio più.
Mario rimane senza parole per l'imbarazzo ma cerca lo stesso di consolare l'amico di sempre.
-Va bè, però,dai, non è mica così grave. Tu lo hai detto solo a me e non lo dici a nessun altro. Io non lo racconto ad anima viva. L'orso non parla...
-Non parla, non scrive, non telefona! Non so più dove sbattere la testa!!!
pnj(gioxe)
Inviato: 28 Giu 2009 01:05
Indovina indovinello: come si chiamava l'amico di Mario
Su dai che è facile, LA.... LA....
Dai, chi indovina vince un pupazzetto di Margab ad altezza naturale...
pnj(gioxe)
Inviato: 30 Giu 2009 15:13
Una donna di età piuttosto avanzata entra in una macelleria e chiede al macellaio: "Mi scusi, ha del fegato?"
E il macellaio: "Certo, signora."
"Allora mi baci!!"
pnj
(gioxe)
Inviato: 30 Giu 2009 15:14
Pierino sta giocando nell'orto. Arriva il nonno e gli chiede cosa sta facendo. Pierino risponde: "Ho tirato fuori questo verme dalla terra". Il nonno allora dice a Pierino: "Se riesci a rimetterlo nel buco ti regalo 5 euro".
Pierino ci pensa un po', corre in casa, prende la lacca per capelli della mamma e, dopo averla spruzzata sul verme, aspetta che asciughi e poi ... dritto nel foro del terreno. Il nonno tira fuori 5 euro e li dà a Pierino.
Il mattino dopo, il nonno incontra Pierino e gli dà nuovamente 5 euro. "Ma nonno, me li hai già dati ieri!"
"Non ti preoccupare. Va bene così! Questi te li manda la nonna!"
pnj(gioxe)
Inviato: 30 Giu 2009 15:15
Una novantenne, stufa di vivere decide di suicidarsi sparandosi al cuore; ma la sua memoria ormai è scarsa, non si ricorda neppure dove si trova il cuore. Decide perciò di chiederlo al propio medico curante, che gli risponde: "sotto la mammella sinistra".
La vecchina arriva a casa e si spara.
L'indomani sul giornale: "Novantenne tenta il suicidio sparandosi alle ginocchia. Ancora ignoto il motivo del gesto".
pnj(gioxe)
Inviato: 30 Giu 2009 15:19
Un'anziana signora sta guardando la televisione e chiede a sua nipote che sta leggendo lì vicino: "Susanna, come si chiama già quel signore tedesco per cui ho perso la testa? "
"Alzheimer, nonna, Alzheimer."
pnj
(gioxe)
Inviato: 30 Giu 2009 15:29
Ho iniziato un corso di karate per corrispondenza. Il mio postino è pieno di lividi. (Alfredo Accatino)
Il mondo è impazzito: il miglior rapper è un bianco, il miglior giocatore di golf è nero, i migliori velisti sono svizzeri, Il miglior karateka e’ americano
i francesi accusano gli americani di arroganza e i tedeschi sono contrari alla guerra. Dove andremo a Fini?
Conosco un campione d'arti marziali. I suoi piedi sono delle vere e proprie armi mortali: non si cambia i calzini da due anni. (Boris Makaresko)
Stai attento, sono anche cintura nera di Kamasutra. Ti rompo il culo in 69 modi diversi. (in un bar alla stazione Termini qualche anno fa)
Franz: "Sa che faccio karatè? E' una disciplina nuova... kungFU e karatE' !! L'ha capita la battuta??". Ale: "Ma lei è cintura nera in minchiate???". (Ale e Franz)
Zhair
Inviato: 30 Giu 2009 19:07
Indovinello:
Il marito lo dà alla moglie,
Il papa non lo usa,
Fini ce l'ha corto,
Berlusconi ce l'ha lungo.
Che cos'è?
Andrys
Inviato: 01 Lug 2009 07:45
IL COGNOME......mio caro cugino.....
Cailin.
Inviato: 01 Lug 2009 17:15
Ho deciso ribattezzero questa stanza Biblioteca di palazzo e stanza del sorriso
Lucrezia59
Registrato: 21/03/09 18:42
un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con l'amante.
disgraziata!!!!
tu! la madre dei miei figli
tu! mia moglie!!!!
Come hai potuto????
La moglie si siede nel letto, guarda l'amante che sembra a suo agio, poi guarda il marito e dice:
tesoro...
-la casa dove abitiamo, 150 mq con terrazzo panoramico che ci è costato un piccolo patrimonio
- le vacanze nei posti piu esclusivi
-le settimane bianche
-la macchina che ti sei appena comprata
-la scuola privata dove frequentano i nostri figli
-e te ne passo....
con cosa credi che abbiamo pagato?
con il tuo stipendio??
il marito guarda la moglie a bocca aperta.....
guarda l'amante sdraiato accanto.....
poi tira su il copriletto e dice alla moglie:
- tesoro coprilo bene che non si ammali.
Cailin.
Inviato: 03 Lug 2009 15:51
Mai verità è stata più grande
pnj
(gioxe)
Inviato: 03 Lug 2009 23:51
Brava Lu, segui le orme di cugino It
pnj(gioxe)
Inviato: 14 Lug 2009 11:36 Oggetto:
Le nuove attività di Zhair e Gioxe per i preparativi
Trasportatori
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Architetti
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Intrattenitori
Intrattenitori
( pregasi notare l' abilità di ballerino di Zhair e le qualità canore di Gioxe )
Finalmente un poco di svago
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Macchè, Zhair non la regge mica la gazzosa !!!
ARRIVEDOOORCIIII !!!
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